树下乘凉-点出一片精彩

6个月：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

——观电影《成为简·奥斯汀》有感

 

当杜拉斯缓缓地说来：“我已经老了……”我们跟着她的《情人》老去；当张爱玲淡淡地说：“他和曼桢认识，已经是多年前的事了。算起来倒已经有十八年了……”我们跟着她走过《十八春》。当电影《成为简·奥斯汀》里，简隔着岁月的彼岸遇见曾经的恋人时，已是华发苍容，那一刻，我泪流满面。

 

简·奥斯汀的小说（代表作《理智与情感》《傲慢与偏见》），大多最后都有美好的结局，而其本人的爱情却在现实面前夭折。或许是不幸的人都渴望着美好吧，不能在现实中得到的就在梦想中得到；又或是伟大的人内心都充满着美好吧，如一生潦倒的贝多芬却能创作出振奋人心的《欢乐颂》，如无瓦遮头的杜甫却说“安得广厦千万间，大蔽寒士俱欢颜，吾庐独破受冻死亦足”。

 

《傲慢与偏见》里的班纳特太太，整天为女儿们的出嫁发愁，简·奥斯汀的妈妈肯定也有同样的烦恼，并且看不到好的结果——她两个女儿都终身未嫁。虽然有过几个人向简求婚，有一次她还答应了，但当夜就改变了主意。我不知道是不是与她20岁那年跟一位英俊但贫困的爱尔兰男人Tom Lefroy的恋情有关。电影里，汤姆曾不顾一切要与简私奔，情感中的简也跟从了。但当她知道他的家境、知道如果他们逆权势而私奔，他与他的家人将陷入困境时，她选择了理性。她说：“如果爱情摧毁了家庭，它就会摧毁它自己，在内疚、后悔、自责中不断消逝。这是事实，矛盾的事实，但必须微笑面对，否则宁愿没有爱过。”或许正是简对现实的深刻认识，后来才不结婚吧，又或是一场刻骨铭心的爱足以让人咀嚼一生。电影里最让人感动的一幕是：简在舞会上百无聊赖地跳着舞，忽然一个转身，正好音乐一个高调，TOM迎了上来。芸芸众生，我的眼神因你而放出光彩。

 

简·奥斯汀的小说，情节并不曲折，语气也不激情四溢，但她对婚姻本质的尖锐见解，却是入木三分，其笔调的幽默和讽刺，亦闪烁着睿智和调皮。十几岁的时候，我们需要励志，渴望独立，于是我们读夏洛特·勃朗特的《简·爱》，说着“在上帝面前我们是平等的”；二十岁时我们崇尚爱情，艾米莉·勃朗特的《呼啸山庄》让我们震撼，原来爱可以这样深沉而粗犷，激情甚至疯狂；当我们走过爱情，走到婚姻时，我们却更喜欢《傲慢与偏见》。简·奥斯汀一如张爱玲，过早地看透了人世。不同的是，张爱玲因此而文风苍凉，奥斯汀却嘲讽着批判。

 

《理智和情感》都是人情绪的一部分，可以矛盾统一地结合在一个人身上；而《傲慢与偏见》，有时是一种自我保护的意识，因为不那么中肯的话，人容易原谅自己，因内心的清高或自认为而获得愉悦。若看百态人寰如简·奥斯汀那么一针见血，那么就将《成为简·奥斯汀》。

 

 

PS：发现人生完孩子之后会变得很笨。整天忙着带孩子，很久没写东西了，今天写了半天都写不出来，脑子象卡壳了。

 

 

 

 

满四个月之后，我们开始给小天添加辅食。一开始只是觉得好玩，什么都给他尝一点，后来发现，他什么都肯吃：粥、蛋黄、鱼肉、青菜、豆腐、冬瓜、南瓜、西瓜、肉丸、茄子、番茄、草莓、香蕉、苹果、 猪肝、土豆……甚至米饭、酸奶、雪糕都肯吃。还没见过象他那么小却这样粗食的家伙，除了奶粉，什么都吃。（只是这样也养成了个不好习惯：吃饭时要跟我们一起吃，不给他吃，他就跟个馋猫似的盯着你的嘴看，啃他的肉掌啃得口水直流；顾着给他吃吧，我自己就吃不好。）

 

小男孩就应该粗养一点，不能太娇气。小天从小就游泳，等他稍大点，再带他去打篮球踢足球跑步拉练。总之，从小就要做顶天立地不怕风吹日晒的汉子。现在的孩子，“皇帝”太多了，汉子太少了。

看儿子成长真是件有趣的事，尤其看着他在本能的驱使下，不时有新的变化，不得不让人感叹生命的奇妙。

 

先是吮吸本能 ，刚出生的小孩闭着眼睛都知道吃。

 

不久之后，如同有一种无形的力量在指挥着，小天想吃他的手。但因为胳膊还太短，手臂还不太会弯，手总是伸不到嘴里。但本能让他还是一个劲地蹭，如同角马在本能的驱使下前赴后继地朝着一个方向奔跑。

 

接着，手能伸到嘴了，他还不会调节，傻乎乎地想把整只手伸进去，伸不进去就急，嗷嗷地嚷嚷。再大点才知道可以光伸一两个手指进嘴里。

 

然后是翻身，到四个月时，那莫名的力量让他拼命地拧着自己的腰要翻过去。可他还太小，如同在本能的召唤下向往天空的小鸟，扑腾着翅膀，可就是飞不起来。在扑腾了一个月之后，小天终于能翻身了。一翻过去就笑，很好奇地东张西望。

 

下一个本能又要来了：爬行。将近六个月的小天不满足趴在那了，他要爬，手又动脚又动地，可他只会挪。看他急死了，整天都翻过身去练习，把他扳平他又翻过身去，甚至半夜醒来睡眼惺忪地还想着翻身爬，很努力很费劲地但还是不会爬。他就埋在自己的臂弯里很伤心地哭，好象在说“我怎么还不会爬啊”。

 

每一点进步，小天都会很高兴。让他站起来，他很高兴；坐着，也很高兴；会打滚了，他又很高兴——要知道，每一点进步，他都要付出很大的努力——成长真不容易啊。

 

看着一点小进步就让小天高兴成这样子，而我们，却总是这看不顺眼，那不屑一顾。努力着，不放弃，每天进步一点点，并为自己的进步而高兴，不是很好吗？——这是儿子教我的。

梦1：带宝宝去电影院看电影。他要换尿布，我带他到影厅外面换，换完后回去结果电影已经放完了。

 

梦2：宝宝睡了，我把宝宝放在一个大篮子里寄存在超市的寄存箱（那个超市的寄存箱很大），然后去看电影。不用带宝宝，一下子觉得好轻松，我还想好好逛逛街。后来电影放到一半时我想，宝宝要是醒了怎么办？箱子里乌漆麻黑的，肯定要吓坏的。于是赶紧回去取他。

 

梦3：我还没结婚，身边有帅哥萦绕，一起游山玩水，畅谈今古，好不潇洒。然后宝宝醒了，我起来喂奶——现实与梦想就是差别这么大。

 

梦4：还是象个姑娘家家的，玩啊，笑啊，享受青春啊。朋友约我闯江湖，我却突然冒了句：我把儿子带上。——晕，梦里也逃不掉儿子——这辈子也逃不掉了。

 

我是个很喜欢玩又玩得很疯的人，现在为了小天，连电视都不看了（他不能看电视我也只好跟着不看）。虽然我已是个超级新妈，捣腾起宝宝来是熟练得象老妈，但我的心还怀念着没宝宝的时光——想干吗就能干吗。等他大点吧，只要玩心未老，不日重出江湖。

 

每当看到新闻上讲伊拉克又爆炸云云，心头总是很沉重。那个曾经富得流油的国度如今成为人间地狱。很难想像那里人们的生活，是不是每时每刻都活在恐惧中，是不是每一次出门都会想今天是否会被炸死，还是已经麻木，听天由命。这世界上有太多的命运不由人自己主宰，有太多的眼泪传不到高堂。地球原本是孤独的，宇宙八方找不到同类，孤零零的飘在太空中，却还忙不迭地热闹着自相残杀，喊着要相爱却互相猜忌。

尽管小天占据了我所以时间，我却依然常常想念岭南。每个人都有属于自己的童年。小天是属于上海的，他的记忆里将充满上海，千里之外的南粤对他来说是个陌生的地方，他永远也不会体会岭南的水土风物、不会了解他妈妈的年轻岁月，不会了解他爸爸的乡土情怀，一如我永远也不了解妈妈下乡时的青葱年华、爸爸在江门时的帅气风发。我无暇或无意去了解父母，他们的青春在我心里如同一片空白。而我的“强说愁岁月”在小天的记忆里或亦是一片空白吧。每个人都有属于自己的故乡、自己的故事，再亲密无间心底里也永远无法共享，它存在于过去，回味在未来。

一个人带小天的时候，无论做什么事情都要把他带在身边，推着小车，走到哪他都跟着，干活也跟着。我于是想起我的偶像《阿信》里的阿信，她曾经也推着小车，带着儿子，去哪里做什么都在一起。或许女人在有了孩子之后更坚强更能干了吧。俗语说“宁要讨饭的娘，不要当官的爹”，这就是母性吧，再苦也不会苦孩子，再累也要跟孩子在一起。

据说女儿是爸爸前世的情人，儿子是妈妈前世的情人。难不成小天是我前世的情人？看他爱我的小样，真是让人难舍。

有人问我，你现在这样的爱你儿子，将来他有媳妇，你会妒嫉吗？

我说我不会。就如我说的，小孩在最初的几年，是上帝赐给你的礼物。等他有思想了，他就属于他自己了。在他最初的几年，做父母的是全身心付出了，但你也同时得到了他的一颦一笑——天使般的笑。待他成人，他应该有自己的天地，一如我们自己成人后追逐自己的天地，做父母的微笑着在他背后祝福就可以了。

5月2日

今天带宝宝去飞子家。才上出租车，宝宝大概以为我们要把他卖掉，哭了，扁嘴扁嘴地。记得那次从大头家回来，在路上等车时，他也是一脸很害怕的样子，象是担心命运不知飘向何方。他怎么知道，我们怎么舍得卖掉他呢。

 

在飞子家，大概因为在陌生的环境，见到陌生的人，还有个陌生的宝宝（飞子的儿子）躺在旁边，小天还搞不清楚情况，变得很乖，任凭大一个月的飞子的儿子抓他的手来吃，呵呵。看两个一样大的宝宝躺一起，真是好玩。

 

小天将近100天了，也长到将近15斤了。他最大的特点就是爱笑，随便一逗就笑，见谁都笑，一早醒来就笑得眼睛都找不到。或许因为我和大头都爱笑，又或是我怀孕时看《六人行》笑多了，宝宝在肚子里就跟着我笑。这样的态度倒是挺好，如果能无论顺逆荣辱都一直笑对人生，那样的心态是千金难换啊。

因为一直是我带的多，小天最依恋我，我走到哪他的目光就跟随到哪。而我也舍不得他，恨不得一分钟也不离开他，大概因为从怀孕一路走来，为他付出太多了吧。爱一个人（无论是亲情、友情、或爱情的爱），总是付出越多，越爱得深。若只是因得到爱而爱，或因感动而爱，那种爱常常流于皮毛难以锥心。这大概就是为什么有的人宁可粉身碎骨或孤独一生也要追寻心中所爱的原因吧。呵呵，有点离题了，我的小天还小，他不懂爱情。究竟将来要不要懂爱情？多少人，并不知道爱情为何物，却也无惊无喜地过了一辈子；有的人懂了爱情却徒增烦恼。不过如果小天一直能拥有这笑对人生的心态，又何惧造化无常呢？

大头的一位异国忘年交说：You don’t have a baby. Your baby has you.我深有同感。大头说：“儿子，你知道吗？你改变了爸爸的生活。”他也同样改变了我的生活。是他选择了我们，而不是我们选择了他。经过漫长的轮回、顽强的腹中成长，他降临到我们中间，无限信任地选择我们做他的父母。为着这份信任，我们将全力以赴。 

小天没他爸爸帅，长得更象我。这一点我是遗憾的，我希望他长得更象爸爸。儿子，无论你愿不愿意，你都将带着我的印记行走在这世界上。这一点你无法选择。你能选择的是，培养好的人格、学会观察世界、探索未知。这是比美貌更可贵的财富。妈妈或许不能给你最贵的教育，但妈妈承诺，在你的路上有我，为你照明。

（生完孩子后一直忙宝宝，以下陆续写了一个月）

 

一、觉得剖腹产比顺产还疼

1月29我因过期多天不产被关进医院。B超做下来显示胎儿双顶径已达100，胎盘成熟度Ⅲa级。可我一点要生的迹象都没有，一点不痛，没有见红，没有宫缩，更别说破水。宝宝一点都没入盆，还怀得高高的，羊水不多不少（一般到后期尤其过期产妇很容易羊水偏多或偏少）。看样子是很难自己生了，决定30号剖腹产。唉，我本来是一门心思想顺产的，可宝宝没给我这个机会，最后还是要挨刀子。

 

在手术室晾了好一会儿之后，医生来了。没意识到手术有多痛苦的我一点不紧张，还跟医生侃房产，直到插尿管时一丝疼痛宣告拉开痛苦的序幕。一阵麻药过后，我说我想睡，医生说你不能睡，于是我就清醒地感觉着他们在我肚皮上捣腾。我说我想吐，干吐了两声什么也没吐出来，因为术前6小时就连水都不让喝了。

 

不一会儿随着响亮的哭声，一个很大的宝宝被抱出来了。我听见医生说，“哦！这个大！”随后护士说3980克。天啊，这么大的宝宝是从我肚子里出来的吗？我的肚子怎么装得下的？我目光跟随着。我原以为会看到一个满是胎脂、皱巴巴难看死的胎儿，没想到宝宝很饱满，一点不脏也不皱。我看到他的小鸡鸡，护士说男孩。我意料之中的笑了。不知道为什么，从怀孕起，我就感觉宝宝是个男孩，可能是他在我肚子里的动静很象一个男孩。从一开始，我就想着将来怎么把他培养成一个小男子汉，现在他如约而至。护士抱过来，说有名字了吗？我说“董小天。‘孔子登东山而小鲁，登泰山而小天下’的小天。”护士说，“小天，给妈妈亲一下。”我亲了他，感觉无限温柔。

 

医生开始给我抽羊水，我痛得乱叫“是不是麻药过了？”医生只是轻描淡写地说忍着点就接着边捣腾边聊了——他们司空见惯。我不知道，还有更痛苦的等在后头，那就是摁恶露。因为非自然生产，没有自动宫缩，术后医生要人工帮我推动宫缩。回到病房后，护士不时过来在我刚缝好的肚子上死命地摁。要知道肚子刚被剖开过啊，才刚缝上的啊，那痛我再也不愿意经历：我痛得眼泪不由自主地冒，痛得咬紧牙关还是止不住哼出声来；痛得我一见那护士就觉得恶魔来了，惊恐地说“你来干吗，你来干吗”，手条件反射地想推开她；痛得我每次按之前都慌乱地叫大头抓住他的手……

 

好不容易摁恶露都过去了，夜幕降临了，麻药早过了，浑身都被疼痛占领。我喊着要止痛针，但医生说会对母乳有影响；镇痛棒又说对神经有影响，为了宝宝，最终我什么止痛的都没用，硬撑。医生说为了帮助排恶露，要多翻身。但只轻微一动，疼痛就能把我吃了。于是我翻一个身要花半小时，别人不能碰我，因为别人不知道力度，只能靠自己用手撑着床拉着拉杆一点点挪。夜深了，所有人都睡了，包括宝宝，只有我一个人在疼痛下辗转，看着表，1点、2点、3点、4点，天亮了。想起做扁桃体切除手术那个夜晚，独自一个人一夜不眠，现在比起来小巫见大巫了。

 

天亮了，却不代表痛苦过去。尿管拔掉后，医生让我尽快下床排尿。我痛得根本站不起来，要大头和护工一起把我扶进厕所，走每一小步都象走在刀口上。排尿之后，第二关就是排气，也就是放屁。因为肚子被切开过，进了胀气，不通气就只能吃流质，而且是少量。我从来不知道，放屁有那么重要（看官你就笑吧，哈），医生护士都一次次问我屁放了吗。倒霉的是，我向来不爱放屁，加上术后又说了不少话，进了不少气，肚子胀着可就是不放，后来不得已就在肚子上敷硝石，好不容易放了一个小屁，我就迫不及待地吃东西，结果不久就全部吐出来，吐得我几乎虚脱。医生说，还有很多胀气，给我开了通气药，要继续放屁。就这通气一关，折腾了我两天，到1号才好。第三关是通大便。术后脏器功能都紊乱了，通便了就表示肠子开始恢复正常运作，才能正常吃东西。所幸的是，这一关我顺利通过，我终于可以饱吃了。不过因为身体虚，我基本上都是吃粥。

 

剖腹产，顶级的痛有一天一夜，后面几天即使好转也是很痛的，而且身体很虚，术后两天里几乎完全不能自理。我觉得剖腹产比顺产痛，据说顺产只有最后几个小时是无法忍受的，其他时间还好，而且顺产恢复快。不过奇怪的是，尽管我痛得要死要活，医生们都说我伤口恢复得很好，4号大清早就让我出院了，从30号下午生到出院才4天半，有的人顺产也要住5天，比我早剖的都还没出院呢，看来我的身体还是争气的。

 

二、我的天使

大概我们强行把宝宝弄出来他很不高兴，他一出生不用医生拍就哇哇大哭。在刚生完的一天里，我沉浸在自己的痛苦里不能自拔，根本没心思想宝宝，只知道他的哭声比别人都响亮，而且一出生就会抬头，到底是过期产的孩子，骨头比别人硬，发育也比别人好。

 

一天半后，该开奶了，但乳腺还没通，于是这才出生36小时的娃娃做起了童工——充当活吸奶器（这童工也太小了吧？）。小家伙倒是很卖力，虽然一点奶都没有，他还是逮到啥就吸啥，即使半夜把他叫起来干活，他虽然一脸无奈但也任劳任怨兢兢业业。不象旁边床那小姑娘，到底是女孩，娇气，没有回报就抗工了。宝宝的辛勤没有白费，乳腺通了之后，小家伙从此吃喝不愁，粮食多得象个大款。看着他靠在我身边，这有呼吸有温度的东西是从我肚子里出来的，觉得真是奇迹。

 

3月17：

总是觉得，孩子只有最小的几年是属于父母的，当他稍大，有了自己的思想，他就属于他自己了。人在最初的几年，是几乎没有记忆的，他的一切，只在父母的记忆里。他听父母讲自己小时候的时，就如同听一个别人的故事一般。对他而言，他的人生开始于有记忆的日子，懵懂的幼年，则完全属于父母。而孩子最可爱的时候也就是幼年时，那是上天赐给我们的礼物，我们要珍惜。当他长大，他将独立并远离。

 

满月后带宝宝去打预防针。打针时小东西还睡着，露出一个膀子，那膀子肉肉的，象杀猪的一样让人乐，那平静面对打针的气概，又象关文长刮骨一般勇敢。一针下去，小崽子啊了一声，还来不及哭，镇已经抽出来不痛了，他就不哭了，开始笑嘻嘻地看着周围哭着闹着打针的孩子。他还小，什么都不知道，等他再大一些，知道怕了，就会哭了。

 

现在宝宝每天醒来看见我，都会很开心地笑。看着他那笑模样，似乎这即将辛劳的一天也可以面对了。有时，他已经睡得不耐烦了，用眼睛开一道缝瞅瞅，见我还在，就斜着嘴偷笑一下，继续睡在我身边。他睡觉的模样，让人爱一万遍都不嫌多。

 

每次宝宝要吃奶，嘴吧就张得大大的，脑袋左右乱转，象待哺的小鸟似的，还不时吃他围脖子的纱布，可好玩了。见了我就两眼放光，兴高采烈地。有时，他吃着吃着就闭着眼笑嘻嘻的，一副心满意足的样子，对他而言，黄金万两也比不上有奶的娘吧。有时他又吃得气喘吁吁，甚至吃得皱着眉头，闭着眼很痛苦的样子，我想，成长真的很不容易啊，宝宝也在努力，在努力长大。

 

宝宝现在大些了，只要醒着就不肯一个人呆着，要人陪他玩，给他说话唱歌。还不让人坐下，非得走来走去，他就东张西望，睁着一双好奇的眼睛全神贯注地，也不知道他在看什么。不满时就怒冲冲地啊几声，好象在说“怎么还不理我！”实在不行就哭，有时真弄得人又累又烦，焦头烂额也搞不懂他到底想干吗。但仔细想想，宝宝多可怜啊，他又不会说话，视力也不好，也不会翻身更别说走路，没人管他时就只能干躺着。胃肠也没长好，动不动就会吐奶打嗝，只能吃流质。他一点自理的能力都没有，甚至还不如一个重病号能自理。他只能依赖你。以前看那些患病孩子的报道，我尽管同情但并不切肤，现在是深刻体会到那些父母们的心情了：一 这么弱小的生命，他是你带到这世界的，你能不挂心吗？

 

三、祈祷

    宝宝，看着你熟睡的样子，有很多话想对你说。不知道你将来会是什么模样，不知道你的理想会是什么，不知道你会爱上哪个女孩，她是否同样爱你。爱情是件让人又爱又恨的东西，既伤人也甜蜜。希望你的爱情只有欢笑没有眼泪，只有感动没有感伤。人生总有许多坎坷，成长总要付出代价。世界光怪陆离，充满选择，但选择之后的结果却常常只有一种。愿幸运永远陪伴你，愿你知道如何取舍，知道如何分辨笑脸背后的真实与虚伪、木脸背后的精彩或无奈、愁脸背后的辛酸或教训。人生难免有遗憾，但无论如何，也不能没有梦想。

 

一、折腾人的宝宝

28号下午去做胎心监护没通过，说胎动太少，怀疑缺氧或可能早产。纳闷的是我一直感觉宝宝在咚咚咚乱动，怎么就说没胎动呢？吸痒半小时后第2次做，还是没通过，最主要是，做到后面已近4点，我饿死了，饿时做胎动肯定不行。医生说，两次胎动都没通过就要住院了。我可不想被关进去，坚持要求给我第3次机会，于是去吃了碗面再做一次，但可能食物没那么快起作用，而且宝宝好象不喜欢监护，一监护他/她就不动拍也拍不动，不监护时又动了，结果我又没通过。医生直接把我关进医院，也不让回家拿东西。那时，已经是下午5点，医生也要下班了。

不巧那天我手机忘带了（早上出门不久就发觉没带，但以为没什么事，就懒得回家拿了，结果倒霉从此起），进了产房区医生不让我走出产房区一步，我只好借别人的手机气急败坏地告诉家里。医生说叫家属办理住院手续，我说我没家属，自己办了住院。在一轮罗里八嗦的住院情况登记后，自己在所有的同意书上签字，换上病号服的我被关进了产房。

我进的是两人间的小产房，当时一个女的正在待产。因为要开了5指以上才被推进分娩室，她就一个人躺在那呻吟。那时还没医生来管我，我就陪她说话，帮她做一些小事，说话可以减轻她的痛苦。我手边连喝的水都没有，她就把自己没开过的矿泉水给我。我没想到措不及防地被关进医院后，第一件事就是看别人生孩子（后来才知道，这只是开始，后来我看人进人出的生产，都看习惯了）。在我们刚把彼此的名字记住后，她被推进分娩室，医生也开始来给我做检查。萍水相逢，以后或再无缘见面，但那一刻的彼此关爱那样让我感动。

晚上，大头和妈妈赶来，但他们只能在产房区门外等，不能进去。因为我之前产检出过问题做过多科会诊，医生好象对我很紧张，做了好些检查，说要上再一次监护没通过，就要直接拉去剖腹产，要是通过了，家里人就可以回去等消息。我拍着宝宝说，你可一定要乖哦，否则爸爸就不能回家睡觉了。幸亏，这次监护终于通过了。

29号上午，做的两次监护都又不通过，医生都急死了，开始检查我的产道，看我是不是能自己生，结果宫高又太高，第3次要是再不通过就要直接剖了。我只好拼命吃东西、吃巧克力（据说能促进胎动），吃得撑死，还好下午做第3次时终于通过了。我一直看不懂胎心监护的打印条，问医生，医生又说我不用管，后来碰到个态度好的，我才终于知道是怎么看的，原来是需要在胎动同时有心率变化，并持续15秒以上。宝宝虽然有胎动，但总是不达标，结果一次都不算。

30号，被关得无聊死、在产房区里到处溜达的我得知，如果今天早上监护通过，就有望明天出院。可宝宝早上动的不多的，我就拍着他/她，说“宝宝，我们一起努力，早点回家好不好？”宝宝好象听懂了，一早就开始乱动，这次的胎心监护图非常漂亮！

到了下午，我终于找到刚给几人剖腹手术做完、连中饭都还没吃的医生，跟她商量是不是可以让我今天回家，明天来结帐（医院似乎都有个不成文的规定，一住就要住3天，第4天结帐，以前在二军大做扁桃体手术，也是这样约定俗成）。那医生已经跟我混熟了，又看我一直行动灵敏，就让我今天结帐走人，不过帐是按规定要算到今晚的。我终于解放了！等我兴匆匆回到家之后，夜班医生发觉少了个病人，吓一跳，给我打电话问我怎么就溜了，我解释完之后心里偷笑：幸亏走得早，否则还要被关着。

 

二、不停看生人

产房区就是不断看生人的地方。医生对我很照顾，把我安排在只住二人的普通病房，没人时就象个单独病房，不象大待产室，人多且杂。但房外一直很吵，半夜里还有人生孩子，叫声、孩子哭声、医生来来往往声，没一刻安宁，我怎么也睡不了。尤其是30号，凌晨关进我房一个因宫缩进来的产妇，一直不停的在叫，而且她叫得比别人都响、都持久，我都快疯掉了。

实在无聊，我就到处溜达，但产房区就那么点地方，被关在里面真的跟坐牢没太大区别，我只好串门跟大待产室每个人说话。她们有的人是羊水破了，只能躺在那等生，有的是羊水偏少人工破膜待产，也有人象我一样是监护没通过被关进来的。不过只有我一个象个没事人似的走来走去，连医生和护士们都认识我这个“不安定”的不象病号的病号。

29号晚上5点，一个女的因羊水偏少被关进我的房间，才坐下来十几分钟，就被告知今天晚上就剖掉，毫无心理准备的她一下子眼泪就出来了，于是我不断安慰她，看着她做术前检查和准备，最后看着她进手术室，不久，随着“哇哇”的婴儿哭声，她生下了个男孩，转入了楼上的产妇病房区。29晚上剖了好几个。另几个也是跟我聊过天的，有的是羊水破了20几个小时还没生下来，胎动不正常了，被拉去剖了；其他也是疼了好些个小时没生下来被拉去剖的。当然，也有顺产生了的。

每天一早，总看到大待产室换了不同的面孔，曾经的旧人陆续随着婴儿的降临而离开了产房，只有我还一直在，有种人来人往的飘萍的感觉，只记得的是，那些触目惊心的产程画面，还有婴儿降临时那洪亮的哭声，那真是最美妙的声音，让人想流泪。

 

我没想到，我会提前在产房里看到这一幕幕女人生孩子的场景，或许上帝希望我感受更深一些吧：母亲是伟大的，生命是让人感动的，每个婴儿都是降临人间的天使。我会记住这一次不寻常的经历，在我有生之年里，感受生命中的每一天。

 

 

 

 

 

 

中国人素来崇尚智慧，热衷谋略。所谓“攻人以谋不以力，用兵斗智不斗多”，正是这一文化传统的形象写照。因此，历史上凡在政治上有所建树的人物，其最大的特色必定是政治智慧超凡入圣，谋略运用炉火纯青，风风雨雨等闲而过，把握主动永不言败。春秋初年的郑庄公就是这方面的典型之一。

　　郑庄公在历史上的最大作为，是通过各种手段使西周末期才立国的小小郑国，在春秋初年率先崛起，“小霸”天下。当然，在今天看来，这点儿事功也算不得惊天动地，可歌可泣。但若从郑庄公所作所为所体现的政治技巧来考察，就不能不让人对他表示佩服了。

　　郑庄公政治智慧的高明，表现之一为遇事能忍。苏轼《留侯论》有云：“古之所谓豪杰之士，必有过人之节，人情有所不能忍者。匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒。此其所挟持者甚大，而其志甚远也。”郑庄公就是这样的人。当他的母亲姜氏与胞弟姬段串通一气，给他多方制造麻烦的时候，他能做到隐忍不发。姬段想占好地方，他就把姬段分封到京地；姬段贪欲不足，大修城邑，图谋不轨，他也装出一副漫不经意的样子，忍下一时之气。其后，姬段的肆无忌惮、得寸进尺之举，让郑庄公的臣子们都感到“是可忍，孰不可忍”，力劝庄公早早应对，以免祸起萧墙，可郑庄公还是隐忍不发，以“不义，不昵，厚将崩”的理由婉言拒绝。郑庄公的遇事能忍，还反映在他处理与周王室的关系问题上。面对年少气盛的周桓王的作梗为难，他努力克制内心的恼怒，主动前去王都朝拜周桓王，希望藉此来缓解长期以来彼此间的对立情绪。谁知周桓王并不买账，给郑庄公吃了个闭门羹，让他乘兴而来，败兴而归。接着又任命虢公林父为右卿士，让他与身为左卿士的郑庄公分庭抗礼，并强行向郑庄公索取了邬、苏、刘、邘等四座郑国城邑，公开给郑庄公以大的羞辱。虽然使得郑庄公气不打一处来，但他最终还是按捺住了怒火。所以，遇事能忍，便成了他的性格特征。老谋深算，工于心计，这正是郑庄公战略意识高度成熟的显著标志。

　　郑庄公政治智慧的高明，表现之二为出手能狠。郑庄公在胞弟逼宫问题上的隐忍，在周桓王打击面前的退让，说到底不是单纯的隐忍或退让，而属于韬光养晦，后发制人。他不曾马上实施反制，是他不愿在没有准备的情况下过早地和对手摊牌。所以，郑庄公在隐忍的同时，私底下一直在作充分的准备，以求一招制敌。可笑的是，他的对手却对此茫然无知，把郑庄公的克制隐忍、妥协退让误认为是软弱可欺，于是乎步步进逼：姬段动员军队企图偷袭郑国国都，周桓王大举起兵进犯郑国纵深之地。谁知他们忘乎所以的举动，恰好为郑庄公痛下决心全面反击提供了机会，在有充分准备的前提下，他予对手以迎头痛击：“克段于鄢”，一举端掉国内动乱的祸根；战于葛，用新型的“鱼丽”阵法杀得周室联军人仰马翻，落花流水，连周桓王本人也中箭负伤。可见，不出手则罢，一旦出手，就又准又狠，雷霆万钧，摧枯拉朽，给对手以毁灭性的打击。这也是郑庄公战略意识高度成熟的显著标志。

　　郑庄公政治智慧的高明，表现之三为善后能稳。孔子说“过犹不及”。真正高明的战略家对战略目标的设定都是非常理智的，决不会在胜利面前头脑发热，忘乎所以，而是能注意掌握分寸，适可而止，见好便收，用现代的话讲，就是能做到“有理，有利，有节”。郑庄公在这方面的作为，同样可圈可点。当挫败姬段的叛乱阴谋、迫使他逃窜共地后，郑庄公便不再追击，因为他知道，姬段此时已惶惶似丧家之犬，实在不值得继续花功夫去对付。另外，由于郑庄公母亲姜氏在这一叛乱事件中曾扮演过很不光彩的角色，让郑庄公内心既痛苦又愤恨，但为了社稷大局，他最终还是与姜氏和解了，“遂为母子如初”，赢得“孝”名，在政治上替自己捞足了分数。至于葛之战善后问题上的作法，更反映出郑庄公的机心深密。当郑军大获全胜，祝聃等将领建议乘胜追击以扩大战果之时，郑庄公头脑异常冷静地表示：“君子不欲多上人，况敢凌天子乎？苟自救也，社稷无陨，多矣。”遂下令停止追击，放对手一马。不仅如此，他还在当天晚上派专人前往周军大营，慰问负伤的周桓王，从而给周桓王一个下台阶的机会，使得双方的关系没有闹到彻底破裂的地步。既赢得了利益，显足了威风，又留有了余地，杜绝了后患，左右逢源，一石二鸟，这更是郑庄公战略意识高度成熟的显著标志。

　　“歌台舞榭，风流总被雨打风吹去。”意气风发的郑庄公的“小霸”事业，早已事过境迁，烟消云散。然而，郑庄公的政治智慧与战略意识却依旧让今之读史者叹服。的确，从更深的层次进行考察，我们不难发现，遇事要忍，出手要狠，善后要稳，又何尝不可以成为今天从事国际战略角逐的有益借鉴.

春秋初霸-----郑庄公

不知道为什么，我有时会有一种感觉，我跟大头也玩笑着说过，我觉得我迟早会离婚的。不是因为感情问题，我们感情很好。而是：一方面，结婚后我对家庭就有很深的责任，有时让我觉得很累；另一方面，我对大头也会有要求，也许有时也会让他觉得累。说不定哪天孩子大点了我忍受不了了，就和平离婚，那时谁对谁都没有责任，谁对谁都无权要求，就可以自由的做自己想做的事情了。

 

我也不知道为什么我会有这样的念头，也许只是玩笑吧。我是个对自己要求很严、凡事希望尽善尽美的人，对家庭，我可以理直气壮的说，我做得比一般人都尽力，但这样有时会觉得很累。另一方面，大头作为我最亲的人，我自然无法如看待一般人那样看待他……不知道该说什么，不说了。婚姻就是把两个人拴成一根绳上的蚂蚱，荣辱与共，也许各自失去了部分自由，但毕竟都得到了稳定。

 

 

１，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。 

５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）

６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

７，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。

１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。 微笑地去寻找一个不可能出现的你！ 

１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！

１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！！！ 我们都在轮回中！！！

１５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

１６，于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”

１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

１８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己 

１９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下

２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。

２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。 生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。 然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？ 

２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

２３，我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程; 

２４，后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误.所以不要后悔

２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦

×月×日

应约于今天下午去做彩超。前一天，一个护士打电话来说做彩超时叫上她，说象我们这种情况是要经常跟踪的。被她一说，搞得我怪紧张的，大头也赶来和我一起去医院。在忐忑中排了好长时间的队之后，终于知道BB的脑室没有继续扩大！而且还有轻度缩小（愤恨地怀疑是上次B超时医生测错了）！虽然左脑后角仍比平常BB偏大，但没有继续扩张，应该就没有问题。左心室也没见3个强光点，只在心瓣上见2个强光点，不过医生说不要紧的。而且BB也从臀位转为头位了，减少了难产的可能。一块大石终于放下。

 

也该开始准备BB用品了，趁我还行动自如。买了点小衣服，好可爱。要买的东西还很多呢，我还没想清楚要买的清单。要学的知识还很多呢，一本《新生儿护理手册》看得我头都大。养个BB真是又花钱又麻烦啊。